У нас в школе была одна отличница. Ну, естественно, она училась
вовсю... Как-то мы собрались, спустя нескольких лет после окончания
школы, и вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе.
И вдруг эта отличница с невинными глазами выдает:
- А где я была в это время?!
Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться". Уверена, что все так подумали.
Сунат 2009-01-03 20:00:00
Буквально
вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке
оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не
мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Сейчас все брошу и побегу менять!
Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.
Антяскин 2009-01-03 15:00:00
В
начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к
родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки
А в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни
ему были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду.
Туалетной бумаги там, естественно, не было. Он позвал проводницу и
объяснил про отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница,
добрая душа, говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!
Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое
настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже
козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до
глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха,
привет! Я пистолет купил! Идем, с балкона постреляем!"
Что и требовалось доказать.
Алёнка 2009-01-02 20:00:00
Недавно
шёл по родному городу Дмитрову, и наткнулся на такие указатели,
расположенные, практически, рядом. Первый гласил: "Бюро ритуальных
услуг", второй - "Академия туризма"...
ПЕРФОН 2009-01-02 15:00:00
История
из жизни. Мы общаемся втроем: я, мой молодой человек (Дима) и наш общий
друг (Аркаша). Улица. Вечер. 29 декабря. Поневоле услышала их разговор:
- Диман, а когда новый год?
- В пятницу.
- О!.. Главное, чтобы не 13-го!
Самое главное, что он это всерьёз сказал! Потом долго вместе смеялись!
Alecka 2009-01-02 09:00:00
Иду в универ. На улице очень сильный гололед. Передо мной с сумкой
в руках топает мужик, лет 55 с виду. Тут он подскальзывается, ну
знаете, сам в одну сторону, сумка - в другую. Встает и говорит: "Опа,
круто навернулся - 1:0..." Сразу стало интересно, как и кому он мстить
собирается. ..
Аня 2009-01-01 20:00:00
Кисловодск.
Гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20кв.м. наливайка с
широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих
вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных
конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по
50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В
наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального
статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри
пусто, на улице курит продавщица.
- Вы еще не закрылись? - спрашиваю я.
- Нет, работаем до 10.
- А почему же никого нет?
- Наверное, никто не хочет счастья!
Евгений Фирсов 2009-01-01 15:00:00
Недавно
была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала
сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют
выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою
коллегу:
- А вот сюда поставь щенков коровы...
Ольга Петрова 2009-01-01 09:00:00
Работает в нашем магазине таджик Саид. Хороший мальчик, работящий,
практически безотказный. Решили мы поднять себе настроение перед
праздником - выпить мартини, и попросили его купить тоник "Швепс".
Ждём. Долго ждём, понимаем, что в магазине очередь, переживаем. Ура,
пришёл! Но только купил он "Тонус" - овощную смесь!
Мария 2008-12-31 20:00:00
Вчера.
За столом взяла стакан, из которого пила вишневый сок. Развела джин со
швепсом. Получился нежно розовый цвет. Сотрудница с удивлением
спрашивает: "Ты что пьешь?! Марганцовку?!"
Vaha 2008-12-31 15:00:00
Было
это в недалёкие 90-е. Когда появились пивные ларьки и торговали пивом
из кег. Поехали с другом на природу, всё взяли и решили по дороге
купить пивка. Едем мимо ларька,смотрю - у ларька никого, повезло, можно
сказать. Выхожу из машины, иду к ларьку и вспоминаю что забыл
пэт-бутылки под пиво (их тогда называли титьками), а в ларьках обычно
титьки продавали. Подхожу к ларьку протягиваю деньги и спрашиваю:
"Девушка, у вас титьки есть?" И только потом понимаю, что спросил. Из
окна высовывается довольно красивая девушка и говорит: "Есть, тебе
какую - левую или правую?.." Вобщем, ржали потом всю дорогу...
владимир 2008-12-31 09:00:00
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось
побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого
расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной
антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее
уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили
приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло
потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В
критический момент сработало самое страшное оружие русских:
непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал
привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то
есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая
антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное
ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам
увольнение, а командиру повышение.
Алан 2008-12-30 20:00:00
Случай
произошел у нас в офисе. Помещение большое, просторное, с хорошей
акустикой. В офисе нас сидит 19 человек, плюс начальник отдела за
невысокой перегородкой. Как-то раз, в самый разгар рабочего дня, на
телефон секретаря поступает входящий звонок. Спрашивают менеджера Колю.
Перед тем, как переключить звонок на нужного абонента, секретарь
предупреждает, - Коль, мол, твоя жена звонит, очень взволнована.
Соответственно, все наше внимание переключается на Николая. Дальше мы
слышим от него буквально следующие: «Да дорогая, не волнуйся ты так, ну
попроси соседа, да понял. Сейчас попробую отпроситься». После чего он
быстрой походкой направляется к закутку начальника и, не дойдя до его
закутка метров 5, очень громко произносит - «С.В., отпустите меня
домой, жене нужно срочно прокладку поменять!» Все, соответственно,
попадали со смеху, приступ смеха душил всех, особенно в мозгах
всплывала «ну попроси соседа». Коля понял, что ляпнул что-то не то, и
стал оправды вается и что-то разъяснять, но этим лишь усилил наш
приступ смеха. Короче, итог - рабочий процесс был сорван на сорок
минут, а настроение до конца дня у нас всех было просто превосходное!
Михаил 2008-12-30 15:00:00
Давно
это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха,
и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник
(большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице
(что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта. Ну пришел он
в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то
маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там
осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну
борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель
поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по
одной-другой и возникло взаимопонимание. Борттехнтк говорит: "Я же
здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем
найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал
шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит: "Командир, не
волнуйся, я у же здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.
В.Ф. Ведерников 2008-12-30 09:00:00
Собрался что-то делать я со старым видиком, - то ли выкинуть
нужно, то ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной,
собрались с женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звоню ей
из машины: "Я сейчас подъеду, видик вынеси пока". У слова "вынеси"
далеко не одно значение. Жена поняла так, как подсказало сердце. Когда
подъехал, видик уже лежал рядом с домом, в мусорке, вместе с пультом.
Kirov 2008-12-29 20:00:00
Наблюдал,
стоя в очереди в больнице. Идут по коридору два врача. Проффессор в
возрасте и за ним доктор помоложе. Тот, который помоложе, разглядывая
бумагу у себя в руках:
- А ничего, что мы сами на себя ссылаемся?
Ответ я не услышал... Но постановка вопроса порадовала...
mEdican 2008-12-29 15:00:00
Холодный
Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так,
чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда
прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала
пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло
время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по
леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались
до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее
успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг
замолкает, открывает рот и как захохочет! Достает пакет с деньгами и
говорит:
- Так они у меня прокладку украли!
SweetDream 2008-12-29 09:00:00
Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец
пионеров). Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают
разобрать содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь
ненужный хлам выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за
месяц до этого. После заполнения оного препод подзывает одного из ребят
по имени Шурик и, указав на ящик с мусором, сказал буквально следующее:
"Вынеси его на помойку и сожги". То, что указание было выполнено
дословно, стало понятно, когда Шурик вернулся с пустыми руками, после
чего ему было доходчиво объяснено, что речь шла только о мусоре. А
препод с тех пор стал внимательней следить за своей речью.
Карел 2008-12-28 20:00:00
Сын
3-летний смотрит рекламу шуб по телевизору. "Фу-фу, какая гадость! Она
же воняет!" - кричит сын. "Ты о чём говоришь, сынулик?" - спрашиваю я.
А он отвечает, глядя на белую в серую полоску шубу: "Мамочка, так ведь
это шуба из скунса! Она же жутко воняет!"
Olga 2008-12-28 15:00:00
Было
это в 1982-м году... Самарканд, учебка ШМАС. Заступаю дежурным по роте,
у меня дежурный 1-й смены - рядовой Фридланд,(еврей по национальности).
Дежурным по части заступает капитан Герклоц (немец). Идёт развод,
капитан проверяет состав наряда, подходит к Фридланду, тот
представляется: "Рядовой 1-й роты, 1-й смены - рядовой Фридланд!"
Герклоц расплывается в улыбке, отдаёт честь и спрашивает: "Немец?"
Фридланд так бодро отвечает: "Нет - еврей!" У капитана сходит улыбка с
лица, убирает руку от козырька и с досадой так говорит: "Тьфу, а я
думал - земляка встретил..."
владимир 2008-12-28 09:00:00
Моя сестра подрабатывает в университете на кафедре математики. Она
проверяет ошибки студентов в их контрольных, хотя не могу понять,
почему этим не занимается сам преподаватель. Так вот. C ней там
работает еще одна дама (лет 30), хочу отметить что эта дама натуральная
блондинка. И вот случай. Пришла я как-то к ним в гости, и думаю,
расскажу им анекдот. Что-то вроде - "Встречаются две блондинки, одна
спрашивает у другой: Как будет на русском I dont know? Та ей отвечает:
"Я не знаю..." Она ей отвечает: "Вот и я не знаю". Сеструха давай
смеяться! А дама поворачивается ко мне и произносит:
- И я не знаю..... А как переводится?
Я до сих пор не могу никак с этого насмеяться!.. Получилось два анекдота в одном!
Леся 2008-12-27 20:00:00
Утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яицами. Захожу на кухню, спрашиваю:
- Что бы слопать?
Ответ напугал до невозможности:
- Бульон от яиц будешь?
Я даже поверил в надвигающийся кризис...
Иван 2008-12-27 15:00:00
Вчера
только было. Про блодинок я много чего читала, но, как говорится, пока
с тобой это не случится, не поверишь. Сижу в гостях у сестры,
молодежная компания, некоторые на кухне, некотоые в зале. Мы были на
кухне. Приходит миловидная блондинка, в первый раз ее видим. Заходит к
нам и, мило улыбаясь, говорит:
- Привет всем. Меня зовут Эльза. И у меня тоже брекеты!
И, улыбаясь, демонстрирует нам свои брекеты. Мы все в отпаде!
Мила 2008-12-27 09:00:00
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий
полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно
друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных
посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
Аркадий 2008-12-26 20:00:00
Электронная бюрократия.
Вчера приходит бухгалтерша ко мне, излагает насущную просьбу. Мы в
Пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали
электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение
о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылаютпротокол, о том,
что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо
распечатать! И с этой бумагой наш специалист отдела кадров пойдет в
отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения
пенсии!
Lenka 2008-12-26 15:00:00
У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение:
"Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима."
В следующем году отправим в мат.класс.
Дарья 2008-12-26 09:00:00
История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии,
естественно, не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то
подрабатывала. Кто шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом
особенно, во время практики. Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на
подъездных путях одного из новосибирских заводов. Но речь не обо мне.
Жил с нами в общаге дружбан Серега. И летом устроился работать на
пив-винкомбинат (ПВК) в ночную смену. Сначала мы страшно ему
позавидовали: нифигась, работаешь и на халяву клюкаешь. Но отработал
только одну. Сама история. Ушел Серега на смену. Утром просыпаемся -
надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну нет. Возвращаемся
вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело.
Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах
и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену,
что проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых
людей" у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху,
штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся
весь обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал
через весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках.
Сказал, что кроме него на задней площадке никого не было...
Гарри 2008-12-25 20:00:00
Я электрик. Сегодня с мастером дежурили. На этом объекте я впервые. Он спрашивает:
- В туалет не хочешь?
- Нет.
- А я схожу.
И заходит в дверь с надписью: "РУ 6 кВ" (Распределительное устройство 6
000 Вольт). Через несколько минут возвращается живой. Оказывается
кратчайшая дорога в туалет пролегает через это РУ. Простые смертные
обходят, а электрики - через РУ.
Александр 2008-12-25 15:00:00
Нахожусь
в налоговой, стою в очереди в кабинет, народу - полный коридор, все
какие-то недовольные, напряженные. Появляется колоритный тип кавказкой
наружности, у него звонит телефон, он торжественно его включает и
кричит в трубку "Не мешай! Я на налоговой!".
Сергей 2008-12-25 09:00:00
Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо
никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в
лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял
'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас
от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину
леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома
родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко
прицепилась кличка Снайпер.
Газовщик 2008-12-24 20:00:00
Еду
в метро в Новогиреево с работы вечером. На очередной станции заходят
два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй
держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех". Толпа
напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать
очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух,
ногу, руку или мать при смерти... Неожиданно мужик в фуражке изрекает,
прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У
нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!" Сначала все
ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за
честность!
ДжонСон 2008-12-24 15:00:00
Преамбула:
Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда".
Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место,
кричит: "Ой, мои колокольчики!"?
Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, нашёл,
про что писать!"
Олег 2008-12-24 09:00:00
У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и
поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него
есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и
обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную
катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в
Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый
день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
Хатуль 2008-12-23 20:00:00
Прикупила
сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а
не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию):
"Идеальное средство после иньекций, бритья, обрезания".
(Видимо, имелись в виду порезы...)
Нелли 2008-12-23 15:00:00
Я
сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них. Но
оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит. У
друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была одна очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок, было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она
выиграла. Все позвали для прикола нашу блондинку. И не зря! Милое
создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что от
нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
Игорь Волков 2008-12-23 09:00:00
Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А
вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75
рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где
работает уборщицей.
Хатуль 2008-12-22 20:00:00
Муж сейчас подошел:
- Опустись ниже, смотри, что там написано...
О, думаю, быстрей меня читает! А он:
- Да не в эту сторону, вверх!.. Смотри, сколько телевизор стоит!
Злыдня 2008-12-22 15:00:00
У
меня живет кот. Рыжий. С черепаховым рисунком на шкурке. Невероятный
шкодник. Прихожу домой с друзьми. Вижу под столом кусок грудинки,
которую только утром купила, и еще даже не попробовала. Моя зверюшка
его стащила. И ладно бы поел, так нет. Только пообкусал со всех сторон.
Я подняла и убрала. Теперь постепенно скормлю. Кузя (кот) даже
отвернулся от обиды, что отобрала. И вот мы все движемся с кухни в
комнату - кот за нами. Мы из комнаты в кухню - он тут как тут. Мы опять
в комнату, и кот там. Одна девушка спрашивает:
- Чего он за нами так ходит?
Наш друг отвечает:
- Он (кот) думает, что кусок грудинки с нами ходит.
Все плакали.
Лиса 2008-12-22 09:00:00
Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. Вышел, чтобы
помочь женщине вылезти. А она вылезла, достала мобильный телефон и
говорит: "Лен, ну что ты хотела-то?"
Сергей 2008-12-21 20:00:00
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.
М: - "Имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь!"
С: - "А что такое совесть?"
М: - "Ну, это вот здесь (и показывает на грудь). Вот когда ты делаешь
нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней."
С: - "Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!"
Папа был в отпаде!
Maxim 2008-12-21 15:00:00
У
нас на работе есть дежурная шутка, которая становится особенно
актуальна, когда отключают электричество и компьютеры, вместе с
факсами, напрочь отказываются работать. Выглядит это примерно так:
- Алле, примите факс.
- Записываю...
До недавнего времени я, наивная, была уверена, что реального
обоснования этот прикол не имеет. Но, решив направить факс (на 5
листах) в одну из областных школ, убедилась в обратном.
Трубку сняла дама, судя по голосу, пожилая и очень заслуженная. На мою
просьбу принять факс она, тяжело вздохнув, абсолютно серьезно, с едва
уловимой ноткой раздражения, сказала:
- Сейчас, только за ручкой схожу.
В общем, я, а со мной и весь отдел, не могли работать в течение получаса.
Инна 2008-12-21 09:00:00
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой
фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга
друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно,
интеллектом не обремененных. Так вот, сама история. Случайно узрела на
журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек, рядом с
загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот),
было аккуратно вписано корявым мужским почерком "Абезьяна"! Смеялись
очень долго...
Танита 2008-12-20 20:00:00
Сегодня
невестка порадовала. Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг
перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю:
"остановка". Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь".
Кстати, не блондинка.
Алёна 2008-12-20 15:00:00
Диалог Маши с мамой:
- Как пишется английская буква "вэ"?
- Нет в английском такой буквы.
- А третья?
- Там "си".
- (возмущённо) Это не буква, а нота!
Алексей 2008-12-20 09:00:00
Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные,
тонкие перчатки и носки такой же фактуры... А я их один в другой обычно
вкладываю, чтобы не терялись. Еду я спокойненько, книгу читаю.
Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу
в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки,
разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так
с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что две девчонки
покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно
- все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!
Татьяна 2008-12-19 20:00:00
Купила
внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель такой-то, Швеция.
Далее: страна происхождения Тайланд. Казалось бы, где Швеция, и где
Тайланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал
калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo,
Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится
покруче, чем у Хотабыча!
Маруся 2008-12-19 15:00:00
Работал
у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на
проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала,
и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными
заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим
летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет,
он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно
крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет.
Рассказывал - прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах.
Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по
комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто?
Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут -
где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в
милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались.
Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное
сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили
вахтерше, та вызвала милицию.
Клим 2008-12-19 09:00:00
Вообще-то, я давно перестал удивляться историям о том, как юзеры с
компьютерами работают. Кому-то это юмор, а у меня - работа. Но
сегодняшний случай поверг в шок. У нас в НИИ работает одна бабуля,
пенсионного уже возраста. Года три назад поставил ей компьютер, -
набивает в экселе какие-то платёжки и распечатывает их. Иногда заходит
и просит показать, как там в экселе что-то сделать, или спросить,
почему выключенный из розетки принтер не печатает - ну всё как обычно.
Сегодня заходит и говорит:
- У меня компьютер английским стал! Набираю текст, а всё непонятное!
Захожу - вроде всё нормально, пробую набрать текст - всё по-русски набирается...
- А что вы сделали?
- Ну вот, переключил клавиатуру на русский, попробовал - всё в порядке.
- Как?!?! Клавиатуру можно переключать?!?!
KoKosov 2008-12-17 20:00:00
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У
кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед
закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь,
водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На
что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный
целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от
кассы... Тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция:
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!
Alex 2008-12-17 15:00:00
Недавно
захожу в палатку на остановке, около 10 вечера. Картина: стоит у кассы
мужичок, потрепанный, грязненький, бутылку пива покупает. Прежде чем
протянуть деньги, спрашивает:
- А вы до скольки работаете?
- Да сейчас уже закрываться будем.
На что мужичок убирает мелкую купюру и протягивает покрупнее:
- Тогда бутылку водки!
aura 2008-12-17 09:00:00
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно
подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми
руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали
незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала
намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих,
наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с
щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка
Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на
соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с
семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое
вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под
размер крючка, и петли приходится вытягивать... Вобщем, через полчаса
один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы
крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."
Я был в шоке.
Дима 2008-12-18 20:00:00
У нас на банкоматах висят объявления: "При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру". Девушка возле банкомата:
- Gочему моя карточка не работает?!
Консультант:
- Она у вас заблокировалась.
Девушка:
- Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин?
лизонька 2008-12-18 15:00:00
у
меня в комнате всегда стояла ваза с конфетами, всегда после праздников
остается, а поскольку большую часть времени живу с женой, то конфеты
остаюся без внимания. Однажды прихожу и вижу, как племянник (недавно
только научился ходить), выходит из моей комнаты и в руке держит целую
вазу с конфетами. Я ему:
- Эй, ты куда собрался?
Он отвечает
-Как куда?! Обедать...
Grigorij 2008-12-18 09:00:00
Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!?
Артур 2008-12-16 20:00:00
Сегодня
новогодний корпоратив. Заявлена тема - мексиканская вечеринка. Стоит
народ - обсуждает что мол где бы взять пончо. Подхожу я. Народ
удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает:
- A почему не в стиле?
- В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
- А причем тут шляпа? Надо же пончо!
- А я плантатором буду...
Артём 2008-12-16 15:00:00
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!
