Телефонный звонок: - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что! Это же филармония!.. А вам какие компьютеры нужны? Георгий Савин 2008-05-19 20:00:00 Встречаются две подруги: - Как ты можешь так изменять своему мужу?! - А ты что, знаешь другой способ? Tortilla 2008-05-19 20:00:00 - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, вонючие сосиски и тухлый салат! - Извините, но такой заказ я выполнить не могу! - Почему? Вчера ведь смогли! Ленка-Пенка 2008-05-19 20:00:00 Учитель в школе: - Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы! - Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый! Vadim 2008-05-19 20:00:00 Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! Женёк 2008-05-19 20:00:00 В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. - Конечно, сэр, это же психушка! кирилл вирус 2008-05-18 20:00:00 - У моей новой служанки странные привычки. - И в чем это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. Potterman 2008-05-18 20:00:00 - Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались! - Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье. Anton 2008-05-18 20:00:00 - Петуха продаешь? - Нет. - А зачем же привез? - Куры без него на рынок не хотели ехать. Вероника 2008-05-18 20:00:00 Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. - С чего начнем? - спросил программист. - С лечения белой горячки! - ответили хором девки. Kostya 2008-05-18 20:00:00 - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей... Анжелика 2008-05-17 20:00:00 Василий Иванович: - Петька, я жениться хочу! - Так Анка ж еще платья не пошила? - Ты мне, Петька, и без платья нравишься! Лариска ;-))) 2008-05-17 20:00:00 Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит: - Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай. - У-у! Они там у тебя еще и шевелятся! Seryis 2008-05-17 20:00:00 - Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно! Мышка 2008-05-17 20:00:00 - Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки? - Отбросил. Лорик Сам-сам 2008-05-17 20:00:00 - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель... Alisa 2008-05-16 20:00:00 Встречаются два бывших одноклассника: - Ну как у тебя жизнь сложилась? - Да вот, женился первый раз в Питрере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне. Nikolay 2008-05-16 20:00:00 Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему: - Ну и как тебе Эрмитаж? - Да ничего так... Скромненько, но чистенько. Helga 2008-05-16 20:00:00 Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим: - Спокойно, Андрей, спокойно! Она к нему обращается: - Вашего сына зовут Андрей? - Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я! Игорь Антонов 2008-05-16 20:00:00 Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали... Korshun 2008-05-16 20:00:00 Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: - А кто это тебя в бане фотографировал? - Это Маринка с 5-го этажа. - Какой ещё Маринка? Шакуров Игорь 2008-05-15 20:00:00 В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю. Sherry 2008-05-15 20:00:00 Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву... Michael 2008-05-15 20:00:00 Объявление: - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать. доронтог 2008-05-15 20:00:00 Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-и-илый, откуда же я знаю!.. Dmitry Sokoloff 2008-05-15 20:00:00 В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником. - Однако, я же работаю практически только на вас! Igor S. Malyshev 2008-05-14 20:00:00 Один мужик - другому: - Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!. - Да что тут показывать, она и без меня это знает... Вильгельм Третий 2008-05-14 20:00:00 Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. Коростылёв Саша 2008-05-14 20:00:00 - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. Тамара 2008-05-14 20:00:00 Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись. Чунга 2008-05-14 20:00:00 ольной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым... Елена Копытова 2008-05-13 20:00:00 - У тебя есть рецепт кока-колы? - Да ты что? Она без рецепта продается! Boris 2008-05-13 20:00:00 - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - "Черт подери! Опять упаду!" Viktorya 2008-05-13 20:00:00 Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся: - Очень приятно! Иван, москвич. - О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец! - Вахтанг. Мерседес-бенц. Лолита 2008-05-13 20:00:00 Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! Igor S. Malyshev 2008-05-13 20:00:00 Репортёр в школе: - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одно неудобство... - Какое же? - Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов... Лариса Владимирова 2008-05-12 20:00:00 - Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать! Немирович Александр Игоревич 2008-05-12 20:00:00 - Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей! - Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт. - Да, мы провели там два месяца! - Но вас-то я туда не посылал! Юрий Смолин 2008-05-12 20:00:00 Учитель физики: - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть лучше Петя возмётся, он отличник... Roman 2008-05-12 20:00:00 Посетитель в ресторане: - Официант! У вас пиво свежее? - К сожалению, нет, старое и кислое... - А разливное вино? - Гм. Возьмите лучше пиво. Владислав 2008-05-12 20:00:00 Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает: - Ну, если и после этого тараканы не исчезнут... Наталья 2008-05-11 20:00:00 Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание! Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит: - Лети, лети, лепесток... Martin 2008-05-11 20:00:00 - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.. Роберт 2008-05-11 20:00:00 - Алло? - Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти? ....Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера". Kostya 2008-05-11 20:00:00 - Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена, - А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил. Natalia Tonchina 2008-05-11 20:00:00 - Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит! - Ну хорошо, иди один, без Бобика. Евгений Жулин 2008-05-10 20:00:00 Бомж спрашивает приятеля: - Что с случилось с Коляном? - Он работает. - Работает? Ему что, делать нечего? Боня 2008-05-10 20:00:00 - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было. vasek 2008-05-10 20:00:00 - Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать! - Он что, сделал изобретение? - Берите выше! Он совершил открытие. - И что же он открыл? - Собственное кафе... Лолита 2008-05-10 20:00:00 - Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную. Kostya 2008-05-10 20:00:00 Винни-Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает: - Винни, а что это ты делаешь? - Хорошо что ты пришёл! Есть такая примета - начистить пятак и положить его под пятку... Сергей Анисимов 2008-05-09 20:00:00 - Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку. - Куда принести-то? - Я же сказал - в клетку! Tonya 2008-05-09 20:00:00 - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял её. - Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки? - Офицер... Лёха 2008-05-09 20:00:00 Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный... Chloya 2008-05-09 20:00:00 - Ты чем занимаешься? - Пишу программы... - А что, писать про килограммы слабо? Ibragim 2008-05-09 20:00:00 Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено". Анатолий Вербицкий 2008-05-08 20:00:00 Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут. - Какой торгательный жест! - говорит швед. - Но ведь мы были с ней женаты 25 лет... Виктория 2008-05-08 20:00:00 Преподаватель: - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем? Роман Кашин 2008-05-08 20:00:00 Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой: - Зачем яму копаешь, брателло? - Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко... Ginger 2008-05-08 20:00:00 Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! Hermann 2008-05-08 20:00:00 - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Но я побрился... - Когда?! - Когда ты начала одеваться... Владислав 2008-05-07 20:00:00 Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? Вадимыч 2008-05-07 20:00:00 - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит... Dixy 2008-05-07 20:00:00 - Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко... selingo 2008-05-07 20:00:00 - Вася, что тебе подарить на день рождения? - Говорящего попугая. - Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения? kelion 2008-05-07 20:00:00 В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. Евнегий Шаморов 2008-05-06 20:00:00 В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен: - Это же невозможно! - Тогда в два стакана по 150 грамм. Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора... Dorman 2008-05-06 20:00:00 Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Сейчас будет! Pavel 2008-05-06 20:00:00 Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... Kirill 2008-05-06 20:00:00 - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. Kirill 2008-05-06 20:00:00 В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью! Владислав 2008-05-05 20:00:00 В Сочи: - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю. Оксана 2008-05-05 20:00:00 - Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! Пётр 2008-05-05 20:00:00 Один мужик - другому: - Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся... Glinka 2008-05-05 20:00:00 Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье... Kolya 2008-05-05 20:00:00 - У вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки! Анюта 2008-05-04 20:00:00 - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновых культул... Валерка 2008-05-04 20:00:00 - Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... - Что, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула... Kostya 2008-05-04 20:00:00 - Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни. Дунька 2008-05-04 20:00:00 - Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД! кузик 2008-05-04 20:00:00 Муж говорит жене: - Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что вышла не за того... Капуцинка 2008-05-03 20:00:00 Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит! Jocker 2008-05-03 20:00:00 - Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь! Rita 2008-05-03 20:00:00 - Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета? - Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор. Gennady 2008-05-03 20:00:00 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама. Кристи 2008-05-03 20:00:00 Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже. Соломонов 2008-05-02 20:00:00 Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме. Рокси 2008-05-02 20:00:00 - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! Knmd (саша) 2008-05-02 20:00:00 Мужик жалуется другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит - "Ты тряпка, а не мужик"! Игнат 2008-05-02 20:00:00 - Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка... - Почему?! - Я видел, как она открывала яйца консервным ножом... Jimmy 2008-05-02 20:00:00 Невероятно, но факт! - Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... Сергей Анисимов 2008-05-01 20:00:00 Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... bob 2008-05-01 20:00:00 - Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой. Дмитрий Савин 2008-05-01 20:00:00 На уроке учитель отчитывает одного ученика: - Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться? - Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки. Зинаида 2008-05-01 20:00:00 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?.. Анатолий 2008-05-01 20:00:00 - Я ради своей пить бросил! - Да ладно?.. - Ага... Теперь одна пьет! Панин Саша 2008-04-30 20:00:00 Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет... Foster 2008-04-30 20:00:00 - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе! - Ну и что, исполнил он твое желание? - Частично. Перенес швейную машину на балкон. Вика 2008-04-30 20:00:00 - Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой... ОЛЯЯ!! 2008-04-30 20:00:00 - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... Larik A. 2008-04-30 20:00:00
