-"Мам, а как
называются такие овощи?.. Они еще на баклажаны похожи, и название
странное. Или штаны, или рейтузы, или панталоны, вобщем что-то с
трусами связано!
Я себе всю голову сломала а оказались - патиссоны! А что?Логично... Панталоны-патиссоны!
Виктория 2008-12-15 20:00:00
Вчера вечером подошел ко мне сын, спрашивает:
- Мама, ты асю читала?
- Нет, - говорю, - а что там в аське пишут?
Отвечает:
- Ну, вообще-то, я имел в виду "Асю" Тургенева...
Все-таки, когда много сидишь "в компьютере", мозги немного по-другому начинают работать...
Елена 2008-12-15 15:00:00
Пришла
как-то я к подруге в гости. У нее маленькая дочка, которая грызет
иногда свои ноготки, и, чтобы как-то ее отучить от этого, мама ей и
говорит - "Посмотри какие у тети красивые длинные ногти! Это все
потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с таким
сожелением, и говорит - "Ну давай тогда хоть я тебе погрызу..."
юлия 2008-12-15 09:00:00
Работаю в школе. Сегодня на перемене смотрю - две девицы 15 лет
мимо меня проходят и демонстративно так в руке сигареты держат. Дамские
такие сигаретки, тоненькие. Ну, думаю, совсем обнаглели, сейчас дам вам
по мозгам. И тут они эти сигареты переворачивают и оказываются они
палочками, а на палочках - чупачупсы, которые девицы и начинают грызть.
Вот так вот, наработаешься с детишками и начинаешь в каждом преступника
видеть...
Космо 2008-12-14 20:00:00
Вторую
ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически
без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте,
пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно
прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Степан 2008-12-14 15:00:00
Сегодня
в зоомагазине видел классное объявление на аквариуме с крокодилом:
"Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается!
Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не
должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный.
Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"
Василий 2008-12-14 09:00:00
Только что на работе подходит блондинка и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, диск. Начальнику надо информацию записать.
- А Вам какой, CD или DVD?
- Мне что-нибудь среднее...
Колинс 2008-12-13 20:00:00
Да,
умеют наши люди писать объявления. Недавно читала объявления о продаже
животных: "Продается красивая пушистая трёхцветная маленькая кошечка от
мамы-мышеловки..."
лизонька 2008-12-13 15:00:00
Я
еще в институте училась, курс 5-й. Был у нас предмет о внедрении ЗОЖ
(здорового образа жизни) в учебный процесс в школах. Преподавательница
после нудного монолога изрекла:
- Если у ребенка имеется хроническое заболевание, нужно, чтобы ЕГО не стало за годы учебы в школе...
После этого я пересмотрела свое отношение к детям!
Марина 2008-12-13 09:00:00
Эпиграф: правильно выражайте свои желания.
Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не
современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на
совесть и расценки невысокие, поэтому туда и езжу. Работает там
несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает
отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтобы была сантиметров 50 -
разрезать, что-нибудь вставить, сварить все это вместе. А то у него на
кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит
между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают,
короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать
непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот - а что вставлять,
ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в
мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течение 2-3
часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая
длинная отвертка. Начальник говорит тому, кто варил: прикручу и привезу
ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня
для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена.
Босс: так какого... ты молчал?! Меня просто от смеха пополам сгибает.
Умелец: "так ты же пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а
не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно
формулировать желания".
Александр 2008-12-12 20:00:00
В
выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял
мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет...
Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так,
штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел...
Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...
Сергей 2008-12-12 15:00:00
Живем
в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском. В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу". Фильм
начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "Показанные в
этой истории факты не обязательно соответствуют..." Дочь издает писк,
зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- Ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не фак-ты, а фак-ю!
Печенька 2008-12-12 09:00:00
Девушка в библиотеке заполняет формуляр. Дошла до учебного заведения, спрашивает:
- Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?
Библиотекарь отвечает:
- Напишите аббревиатуру...
Через пару минут читает в формуляре: "Учебное заведение - абривиатура".
Axioma 2008-12-11 20:00:00
Работаю
библиотекарем. Беру формуляр, заполненный читателем, в строке "Домашний
адрес, телефон" читаю "ул. Л.Чайкиной, 1, украли"...
Axioma 2008-12-11 15:00:00
Решили
мы с девчатами сходить в ночной бар (девочкам всем за 50). Приехали на
двери объявление "Девушки до 22 бесплатно". Подходим к кассе, пытемся
заплатить. Денег не берут и утверждают, что девушки до 22 бесплатно. А
нам явно больше 22...
Natali 2008-12-11 09:00:00
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину
средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется,
никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет!
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы!
Аркадий 2008-12-10 20:00:00
Моя
дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка.
Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и
даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и
строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии
разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и
простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в
порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она
готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с
любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на
работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты,
прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они
вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают,
играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и
она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький
готовится ко с ну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала
что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее
итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех
измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный
американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Мария 2008-12-10 15:00:00
Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится
встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет
фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней -
это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко
всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки
с достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не
прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось,
что в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по
имени Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо
встретить в Шереметьево-2.
Роман 2008-12-10 09:00:00
Сайчас только произошло. В кабинете нас трое. Один из наших
товарищей вышел. Заходит неизвестный нам мужчина и складывается такой
диалог:
- Где Дениса найти?
- Вышел.
- А как он выглядит?
- Ну, такой крупный коренастый мужчина.
- Так он что - мужик?!!
занавес.
НаДин 2008-12-09 20:00:00
Предыстория.
Я летом ездила отдыхать в деревню на Украину. И там ещё тогда не было
городских телефонов, и как раз тем летом их, в смысле телефоны,
установили. У нас в доме было 3 не очень молодые бабушки, они, конечно,
с недоверием относились к новшеству. Каждый раз, когда звонил телефон,
они бежали кого-нибудь звать, сами трубку нмкогда не поднимали.
История. Со слов друга. Он мне звонит, а тогда мы все уехали и дома
остались только бабушки, трубку долго никто не снимает. Через какое-то
время трубку поднимают и он на том конце провода слышит: "Никого нет
дома!" И трубку бросают... Он подумал, что ему это показалось.
Перезванивает, трубку поднимают: "Я же сказала, никого не дома!" Трубку
бросают. Когда он это рассказывал, мы умирали со смеху!
Юлия 2008-12-09 15:00:00
Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма
солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво:
фейерверк, фуршет, девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий
громко объявляет:
- А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!
Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут
красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе
двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине
раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!"
Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики...
В. Тазов 2008-12-09 09:00:00
В тему рекламы на транспортных средствах. Нынче в моде реклама
беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да
не где-нибудь, а на борту трамвая! Сразу в голове возникло продолжение:
"...и от рельсов".
Tusk 2008-12-08 20:00:00
Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч.
Я: Никакого превышения.
Он: У меня радар.
Я: У меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как
вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: Протокол.
Я: Обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: Естественно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и
отдает мне): Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...
Геннадий 2008-12-08 15:00:00
Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия
рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На
заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания
спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не
знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в
конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели
гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у
любого из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...
Николай Векшин 2008-12-08 09:00:00
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете,
ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не
видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается
передняя дверь, водила:
- Тебе куда?
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Savva 2008-12-07 20:00:00
Есть
у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них
нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам
позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и
случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника
электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З: Ой, извините, это заместитель в/ч такой-то? Я случайно не туда попал.
Н: Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. На что он ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.
Arnold 2008-12-07 15:00:00
В
один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая
немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана. Жена
попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз,
когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на
улицу. Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на
улицу, то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью
для дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно
нагулялась. С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и
порядок.
Анатолий 2008-12-07 09:00:00
По роду своей работы раньше мне приходилось часто бывать в
столовых разных железнодорожных станций. Однажды, ожидая своего поезда,
я почитал "Книгу жалоб и предложений". Приколола одна благодарность:
"Просим поощрить буфетчика Р... за чуткое и внимательное отношение к
людям, мы пришли в столовую в 6 часов утра позавтракать. У нее не было
сдачи со 100 рублей (1988 г), Но она обслужила нас в долг, а когда мы
съездили по своим делам, мы с ней рассчитались. Просим объявить Р...
благодарность!"
На обратной стороне листа я читаю: "За нарушение правил Советской торговли объявить Р... выговор с лишением премии".
Доброта наказуема.
Adam 2008-12-06 20:00:00
Вот
я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла -
осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные
враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это
не пятно, а тень от крана...
Тоня 2008-12-06 15:00:00
Только
что с работы: коллега (очень красивая девушка) получила задание на
курсах - курсовая работа по невербальному общению. Вобщем, она
начиталась, загрузила терминами, а коллектив начал общаться. Один
парень (не женатый, но с перспективой) завел разговор о том, что "вроде
и девушек много, а взгляду остановиться не на ком"), на что девушка
ответила задумчиво:
- Даже если долго палкой колотить по воде, вряд ли рыба всплывет, чтоб посмотреть на "рыбака"...
Он:
- А ты это к чему?
Она:
- К тому, что надо менять либо рыбака, либо водоем, либо снасти.
Хрен мы после этого поработали...
figvam 2008-12-06 09:00:00
Сейчас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла. Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату:
- Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
Света 2008-12-05 20:00:00
Объясняю
дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко
известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту
непреложную истину, юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:
- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
Антон 2008-12-05 15:00:00
Есть
у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже
умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот
раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой
папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно
уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что
доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та
объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?",
"Как на какую! На "П", "Папа"...
Timotey 2008-12-05 09:00:00
Говорю сыну (7 лет):
- Ты мое все унаследовал, точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же... Все как у меня!
Сын мне:
- Мозги еще отдай...
August 2008-12-04 20:00:00
Дочь в 2 года спрашивает:
- Папа, что это?
Отвечаю:
- Майонез.
Она уточняет:
- Это твоенез?..
Вова 2008-12-04 15:00:00
Было это давно...
Экзамен по неорганике на первом курсе в вузе. Экзамен проходит в
лаборатории. Экзаменатор (Э) раздал билеты, посидел немного и вышел из
аудитории по каким-то делам. Наши ребята тут же подрываются к столу Э,
выливают из стоящего на нём графина воду в раковину, наливают туда
бутылку водки... Проходит минут пять, Э возвращается, наливает из
графина "воду", естественно, чувствует запах, не пьёт; ставит стакан на
стол и уходит. Испугавшись последствий, водка меняется обратно на
воду... Заходят Э и другой препод, обсуждают между собой, нюхают,
пробуют на вкус - всё как должно быть... Итог шутки был печален - в
основном пересдача, пятёрок ни одной.
Юрец 2008-12-04 09:00:00
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул.
Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У
одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он
вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по
правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем
занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел
перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю:
- Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...
Глеб Сухоруков 2008-12-03 20:00:00
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?
Антяскин 2008-12-03 15:00:00
Я
проснулась. Спросонья краски в глазах смешались, я посмотрела на что-то
круглое на моей кровати. Зеленое, полосатое. "Арбуз?!". Потом я увидела
у "арбуза" голову. Когда краски полностью восстановились, я поняла, что
это кошка!
serebryanka 2008-12-03 09:00:00
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские
права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать
родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители -
ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только
для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так
продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать
на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день
выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в
ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга
костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!
Толик 2008-12-01 20:00:00
Катался
как-то на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за
час. На мне только плавки, а мобильник и часы оставил на берегу, чтобы
не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно,
сколько времени прошло. Кажется, что двадцать минут - а на самом деле
час. Ну и, в общем, выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам
думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко
матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на
руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом
проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?" У дяди
этого глаза круглыми стали... чуть парус из рук не выпустил... Заложил
разворот, и говорит - "Сколько бывал в море на доске, но такого у меня
еще никто не спрашивал!"
Ditter 2008-12-01 15:00:00
Однажды
пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду,конечно, дали. Но после
этого, зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: "Вы бы
слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: "Не нужен мне слесарь, у
меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."
Валентина 2008-12-01 09:00:00
Пятничный вечер. Гуляем втроем: я, жена, ребенок. Прошу жену зайти
в магазин купить нам 2 бутылки пива, чтобы гулять было веселее. Потом
вспоминаю, что должны друзья заехать, прошу еще купить на всякий случай
бутылку водки. Ребенок добавляет: "А мне купи чупа-чупс". Далее со слов
жены.
Захожу в магазин, говорю:
- Две бутылки пива, бутылку водки и один чупа-чупс.
Уставшая и сонная продавщица:
- И это правильно, девушка! Правильно! А почему чупа-чупс только один?
Михаил 2008-11-30 20:00:00
Дело
было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в
метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться,
тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та
гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в лекгом шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
Занавес.
Mari 2008-11-30 15:00:00
Я
замужем, и у нас уже есть 2 ребенка. И как-то раз испугалась, что жду
третьего. Муж ушел на работу и ждет звонка для определенности. Сделала
тест и отправляю СМС: "Я не беременна!" - Замечаю, что номером
ошиблась... Через некоторое время приходит ответ: "Ничего, это легко
исправить!"
С мужем смеялись до слез, что кто-то вошел в мое положение!
Ирина 2008-11-30 09:00:00
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился.
Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда
деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу - на уровне моего этажа тетка
из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т.д. Я ей через
двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите,
придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Виктор Усташев 2008-11-29 20:00:00
Предистория.
Живем в Германии. Я на футболе порвал мениск и после больницы ходил с
шиной. Сижу дома, лечусь, наслаждаюсь ничегонеделаньем. Доча (5 лет) с
компанией ходили в зоопарк и там она неудачно упала во время игр и
повредила руку. Небольшая трещина, ничего страшного, но рука в гипсе.
Бывшая жена окончила учебу и только начала проходить практику в
больнице Шарите.
Теперь история. Лето. Все одеты легко. Пошли утром с дочуркой в
магазин. Картина еще та! Отец и дочь, оба в шортах, очках и бейсболках,
а на конечностях всяческие повязки. У подъезда наткнулись на группку
пожилых фрау - наших соседок по дому. Бюргерши были были просто
потрясены открывшимся зрелищем. Тут же завели разговор с дочкой, она по
немецки без акцента, вроде как своя.
- Лаура что с тобой?
- Да вот, ходили в зоопарк!
- А мама где?
Ребенок честно отвечает: «В больнице моя мама!»
Занавес! Интересно, что они подумали!?
Rustam 2008-11-29 15:00:00
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."
Михаил Саверин 2008-11-29 09:00:00
Сидим, значит, в отделе у подруги, перед самым закрытием. Она
одевается, суетится. Забегает из соседнего отдела ее подруга позвонить
маме. Разговаривает с мамой и громко говорит:
- И что мне делать?
Подруга наша, продолжая одеваться (и одновременно обслуживая покупателей) на автомате отвечает:
- Снимать трусы и бегать!
Та, не сразу сообразив, что это сказали ей и продолжая разговаривать с мамой, выдает:
- А у меня их нет!
И тут до нее доходит, что она сказала... Ржали всем отделом вместе с покупателями!
Павел 2008-11-28 20:00:00
Сыну
4 года. Жили в селе, недавно переехали жить в город, купили квартиру.
Заходит в первый раз в квартиру и спрашивает: "А где у вас тут баня?"
Екатерина 2008-11-28 15:00:00
Сидим
с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная
машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю, так
сказать, на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно
запарило ее, что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что
такое? Я ей отвечаю, что контролирую процесс.... На что она мне вполне
справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А
я ей говорю, что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя
настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо! Ее ответ был
таков: "Ну и что, что у меня настоящий человеческий интеллект - я же
женщина!"
Марк 2008-11-28 09:00:00
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада.
Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует,
чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети
радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда,
не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети
слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели
переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом
сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит:
крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово
«ОЛКАШ». Занавес.
Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.
Элла 2008-11-27 20:00:00
Случилось
это, когда мне было 37 лет. Шли мы как-то с подругами с пляжа. Ну одна
из них приглашает остальных к себе домой: поесть, винца холодного
попить. На улице жара невозможная. Ползем к ней домой по огромной горке
вверх (город у нас такой - весь в горках). Проходим мимо гаражей, а там
мой близкий приятель со своим другом отдыхают, выпивают-закусывают. Мой
бойфренд зовет меня: давай, мол, к нам - составишь компанию нам
приятную. Я отнекиваюсь - не могу, подруги со мной. Ну какие проблемы -
зовет подруг. Приходим. Вытаскивается бутылка французского коньяка и на
закуску одно яблоко на всех. Выпили, занюхали. Нас с голоду "развозит",
мужиков на старые дрожжи - тоже. Нас трое - их двое. Две мои подружки
начинают общаться с мужиками, я остаюсь в стороне. Вдруг прибегает
какая-то мадам, начинает орать, обзывать девок проститутками, дает
моему бойфренду по роже и разгоняет на фиг всю приятную компанию и
убегает. Оказывается, это жена моего подруга, ей кто-то сказал, что ее
мужик пьет с бабами на гаражах. Поскольку я стояла в одиночестве возле
машины, на меня не обратили внимания. Девки в шоке, мужики чешут
тыковки, расходимся. Выходим на дорогу и молчим. Но это было еще не
все: подруги решили, что поскольку они не проститутки, это надо донести
до этой ужасной бабы, узнали, где она живет (с моим подругом вместе) и
заявились к ней выяснять отношения. Получили еще порцию отборной брани
и успокоились. Я с ними не ходила - спокойно ушла домой. Вот так в
жизни и получают не те, кто должен и не то, что должен получить.
Марина 2008-11-27 15:00:00
Мой
папа рассказал. У нас на даче только часть участка огорожена забором,
за которым мы тоже сажаем овощи. Там в том году были посажены 2 гряды
гороха подряд. Все туда ходят в течение дня, особенно дети. Так вот
сама история: Мой отец, значит, пошел горошку поесть и присел в борозду
- его не видно. И в это время идет мой сынуля 5-ти лет туда же. Вдруг
дед ему: "Куда идешь?" Так сынуля так побежал от туда, только пятки
сверкали. После возвращается и видит деда.
- Дед, это ты, что ли ?
- Я!
- Фу, я-то думал, бомжи с собаками!
Людмила 2008-11-27 09:00:00
Сидим у брата, а у него жена на 8 месяце. Я объясняю сыну, что
тетю трогать нельзя, у нее в животике Данилка. Сын ходил, ходил, а
потом говорит "А давайте его выпустим!"
Леночка!!!! 2008-11-26 20:00:00
Моя
старшая дочь пришла в гости к нам с внучкой. А у нас в это время
гостили младшая дочь с внучкой. Сидели, болтали, но пришло время
уходить домой. Старшая дочь, ведя разговор с сестрой, увлекшись,
хватает дочь сестры, которая бегала за ее дочкой, начинает машинально
одевать. Все увлечены рассказом, вдруг слышат: "А что, мне уже пора
уходить?!" . Все в ступоре.
Олег Федосеев 2008-11-26 15:00:00
Очередь
на автобус. За мной стоит выпивший мужчина, за ним стайка девушек лет
по 20. Мужчина нетвердым языком просит: девочки, мол, я здесь стою,
извините, в очереди курить нехорошо, я отойду в сторонку... Отходит и
закуривает. Одна из деввушек брезгливо говорит: не люблю пьяных...
Щелкают зажигалки. И вся стайка девушек дружно закуривает. Прямо в
очереди.
Николай Стародымов 2008-11-26 09:00:00
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни
сколько не скучно. Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей
птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные
целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей. А
также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только
эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения
улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в
обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже
надпись «колбаса «Куриная». Да я бы тоже на месте свиней и коров
улыбался, если б колбасу не из меня делали!
Сибиряк 2008-11-25 20:00:00
Вопрос
- для чего военным нужна камуфляжная форма? Правильно, для того, что бы
быть незаметным на поле боя. Второй вопрос – зачем нужны фликеры и
светоотражающие полоски? Для того, что бы быть заметнее в тёмное время
суток. А теперь ответьте, зачем светоотражающие полоски пришивать на
камуфляж? Наблюдал в одной части, в лесу.
Юрий 2008-11-25 15:00:00
Участковый вчера отжег.
Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец пошел открывать - на пороге участковый:
- Я по поводу вашего ребенка. - говорит.
- А в чем проблема?
- Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
- Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил...
- Почему?
- Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак...
А потом, блин, меня будили, пришлось студак предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят...
