Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
Udoka 2008-06-25 20:00:00
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее! Пешеход: - Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
Валерий Сомов 2008-06-25 20:00:00
Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Ещё нет.. Но попробовать можно!
димка 2008-06-25 20:00:00
- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Валерия 2008-06-25 20:00:00
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
WertQast 2008-06-25 20:00:00
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Жена узнала...
катерина 2008-06-24 20:00:00
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
b.n. 2008-06-24 20:00:00
Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной... Я - её парень.
катерина 2008-06-24 20:00:00
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал! - Может, пpапоpщики? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!
катерина 2008-06-24 20:00:00
- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
WertQast 2008-06-24 20:00:00
- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный! - Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
катерина 2008-06-23 20:00:00
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
катерина 2008-06-23 20:00:00
В школе для детей новых русских: - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Вован протягивает сто баксов: - На все сразу...
Ира!!! 2008-06-23 20:00:00
Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы разводитесь? - Да жена моя - большая зануда. - Ну... А как это выражается? - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная! Судья: - Это единственная причина?! - Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь? Судья: - Ну, вобщем, да... - Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
катерина 2008-06-23 20:00:00
Интервью с миллиардером: - Какое самое большое счастье принесли вам деньги? - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
катерина 2008-06-23 20:00:00
У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!
Павел Владиславович 2008-06-22 20:00:00
- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Олег Савин 2008-06-22 20:00:00
- Ты сколько бутербродов будешь, один или два? - Один... и еще один. И, если можно, еще один.
Гена 2008-06-22 20:00:00
- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
Danko S. 2008-06-22 20:00:00
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
Джулиана 2008-06-22 20:00:00
Он и она в постели. Она: - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка? Он: - А муж кого больше хочет?
Валерий Сомов 2008-06-21 20:00:00
Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
серёжа 2008-06-21 20:00:00
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить? - Стану. - А если пять тысяч? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Артур 2008-06-21 20:00:00
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
нина 2008-06-21 20:00:00
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: - Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил!.. - Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Виктория 2008-06-21 20:00:00
Одна блондинка - другой: - Я беременна! - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится...
Валерий Сомов 2008-06-20 20:00:00
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят...
катерина 2008-06-20 20:00:00
- Ты у психиатра давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада!
sd-r 2008-06-20 20:00:00
- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
Sambuka 2008-06-20 20:00:00
Беседуют двое Новых Русских. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
ШУРА 2008-06-20 20:00:00
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.
Куролесов Саша 2008-06-19 20:00:00
- Слышал?! Клавке дали орден "За мужество"! - Что, уже шестой?! - Как это? - Ну она же уже шестой раз замужем!
Олег Савин 2008-06-19 20:00:00
- Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
катерина 2008-06-19 20:00:00
Препод - студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
chalina 2008-06-19 20:00:00
Два друга разговаривают: - Из-за меня чуть две девчонки не подрались! - Да ты что? Как? - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А на фиг он мне нужен!?"
tutor 2008-06-19 20:00:00
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов! - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся.
... 2008-06-18 20:00:00
- Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
Tolik Garumyan 2008-06-18 20:00:00
Разговор подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Zinaida 2008-06-18 20:00:00
- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, спешу, идти надо...
WeekTor 2008-06-18 20:00:00
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом! - Ну и где же цветы? - А кто говорил про цветы?
Иван Колесников 2008-06-18 20:00:00
Посетитель - официанту: - Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто. - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Светлана Никонова 2008-06-17 20:00:00
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо.
толик 2008-06-17 20:00:00
- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил... - И что бы ты с ними сделал? - Как что?! Пропил бы...
ШУРА 2008-06-17 20:00:00
Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Коробейник 2008-06-17 20:00:00
Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Boris 2008-06-17 20:00:00
Жена - мужу: - Сходи в огород, цветы полей! - Так ведь дождь идет! - А ты зонт возьми!
Константин 2008-06-16 20:00:00
- Прошу прощения, - обратился молодой человек к красивой девушке, - если бы Вы знали, как я страдаю. Из-за Вас я поте- рял покой. Целыми ночами хожу сам не свой... Девушка опустила глаза: - Лучше бы это все Вы сказали моему отцу. - Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?
катерина 2008-06-16 20:00:00
Один алкаш рассказывает другому: - Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!
Королёв Артур 2008-06-16 20:00:00
- У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить... - А ты приди домой трезвым! - Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
Viktoriya 2008-06-16 20:00:00
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
катерина 2008-06-16 20:00:00
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Luba Korolenko 2008-06-15 20:00:00
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.
ЖУК 2008-06-15 20:00:00
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Gleb Sushin 2008-06-15 20:00:00
- Твой муж пьет? - Пьет. - Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет? - Да теперь уж только лекарства... Допился...
Igor S. Malyshev 2008-06-15 20:00:00
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
катерина 2008-06-15 20:00:00
Встречаются двое новых русских. - Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне! - Спору нет, выглядишь ты круто! - Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...
Ольга Симонова 2008-06-14 20:00:00
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
ЖУК 2008-06-14 20:00:00
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал? - Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...
Карина 2008-06-14 20:00:00
Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Saran 2008-06-14 20:00:00
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
катерина 2008-06-14 20:00:00
Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити: - Что такой замороченный? - Да вот... ложки нет!
Толик Варушин 2008-06-13 20:00:00
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
Зиновьев 2008-06-13 20:00:00
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Золушок 2008-06-13 20:00:00
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
катерина 2008-06-13 20:00:00
- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
Жук 2008-06-13 20:00:00
- Все. Бросаю, - говорит иужик, - больше не могу. - Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?! - Дура! Тебя бросаю.
Вадик Коноплёв 2008-06-12 20:00:00
Разговаривают двое "Новых русских": - Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них. - А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю! - Всю?! - Нет, океаны оставил себе.
Dmitry Sokoloff 2008-06-12 20:00:00
Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь? - Могу, но не решаюсь!
ыыыы 2008-06-12 20:00:00
Встретились два друга. Давно не виделись. - Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает один. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!
Людмила 2008-06-12 20:00:00
- Как провел отпуск? - Да просто супер! - А где был? - Пока не знаю, пленку еще не проявил.
катерина 2008-06-12 20:00:00
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе: - Филя, а где Хрюша? - Он не придет, у него свинка. - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? - Да ты что? Они только вчера познакомились!
Saran 2008-06-11 20:00:00
Звонок в морг: - Иванов у вас находится? - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? - Особые приметы? Есть - он заикается.
Виктор Сергеев 2008-06-11 20:00:00
Разговаривают два приятеля по мобильному: - Привет, ты где сейчас? - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
Ефремов Геннадий 2008-06-11 20:00:00
Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах. - Ты кто? Почему в лыжах? - Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
катерина 2008-06-11 20:00:00
Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Saran 2008-06-11 20:00:00
Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке: - "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!" Арагорн покачал головой и закатил глаза: - Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...
Валерий Сомов 2008-06-10 15:00:00
Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Ракита Колована 2008-06-10 20:00:00
- Лето, в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное не пропустить этот день...
yolochka 2008-06-10 20:00:00
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
Ershin 2008-06-10 20:00:00
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан....
Zhenchik66 2008-06-10 20:00:00
Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Ольга Симонова 2008-06-09 20:00:00
Два приятеля засиделись допозна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?.. - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
Gleb Sushin 2008-06-09 20:00:00
Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
Roman 2008-06-09 20:00:00
Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...
Sergey Antipov 2008-06-09 20:00:00
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке. - Сидоров, неужели это твое последнее утешение? - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
ПАША 2008-06-09 20:00:00
- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу... А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
Виктор Сергеев 2008-06-08 20:00:00
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!
Зоя 2008-06-08 20:00:00
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала, он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну так и я его в ответ ударила!
Sergey Antipov 2008-06-08 20:00:00
- В Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам...
Darianna 2008-06-08 20:00:00
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке! - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы...
George 2008-06-08 20:00:00
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора: - Что делать, если парашют не раскроется? - Открывай запасной. - А если и этот не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что теперь делать?
Галина Небланка 2008-06-07 20:00:00
Турист спрашивает крестьянина: - Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке? - Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
Denis 2008-06-07 20:00:00
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: - Я вижу, вам нравится хорошая музыка? - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
умка 2008-06-07 20:00:00
Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идeшь? - Я иду к бабушке, несу ей склероз! - Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
Dmitry 2008-06-07 20:00:00
В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам - от девушки за вон тем столиком!
Samuel Hocks 2008-06-07 20:00:00
Доктор говорит пациенту: - Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить! - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Самуил Игнатов 2008-06-06 20:00:00
- Ватсон, вы только что выкурили сигару? - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!
Юра 2008-06-06 20:00:00
- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей! - Но ведь осталась вторая половина? - Они еще не знают об его отставке.
Alexander 2008-06-06 20:00:00
Поздно вечером звонок в дверь: - Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон? - Хотите потанцевать? - Нет, я хотел бы немного поспать.
Андрей -фишка- Фишин 2008-06-06 20:00:00
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: - Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте! Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. - Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. - Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
Пётр 2008-06-06 20:00:00
Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу... - А как называется? - Мышеловка.
Александр Сергеевич 2008-06-05 20:00:00
Маугли: - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
JK 2008-06-05 20:00:00
- Макс, а давай в сказки поиграем... - А это как? - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?" - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
Антон 2008-06-05 20:00:00
- Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...
astra 2008-06-05 20:00:00
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл! - Везет же некоторым! - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
Fedor 2008-06-05 20:00:00
- А я свою жену в секцию карате отправил. - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
lopotushka 2008-06-04 20:00:00
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Natalia 2008-06-04 20:00:00
- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - У тебя останется в запасе еще девять.
Olga Ivanova 2008-06-04 20:00:00
- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.
ПАША 2008-06-04 20:00:00
- Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье волнуюсь!
Артём Сицкий 2008-06-04 20:00:00
- Девушка, подарите мне свою фотографию! - А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Котов Павел 2008-06-03 20:00:00
Разговаривают две подруги: - Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
Толик 2008-06-03 20:00:00
Блондинка кроссворд решает: - Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек... - Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а Карел.
barabashka 2008-06-03 20:00:00
- Давай встретимся завтра? - Давай! - Где? - Да где хочешь. - А в котором часу? - Мне все равно. - Значит, договорились!
ШОЛБ 2008-06-03 20:00:00
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
Дося 2008-06-03 20:00:00
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
лександ Сергеевич Сенаторов 2008-06-02 20:00:00
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дай-ка понюхать. Так... И сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
шушпанчик 2008-06-02 20:00:00
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
Ирина Ключевская 2008-06-02 20:00:00
Муж жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
Денис Поздняков 2008-06-02 20:00:00
В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
Лариса Владимирова 2008-06-02 20:00:00
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Рита 2008-06-01 20:00:00
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа. - Нам, надо думать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Алина 2008-06-01 20:00:00
В театре: - Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли! - Да, зашибись притворяются!
harry 2008-06-01 20:00:00
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Cкорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?..
Братец кролик 2008-06-01 20:00:00
Разговор двух детей: - Ты где родился? - В больнице! - Не может быть! И что у тебя было?
Кнопка 2008-06-01 20:00:00
Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
Lezqinka L.M. 2008-05-31 20:00:00
Приходит новый русский в церковь: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Glossy 2008-05-31 20:00:00
Репетиция в оперном театре: - Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили? - Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
Zhigalo 2008-05-31 20:00:00
Отец говорит сыну: - Тебе сынок, еще рано жениться! - А когда же, по-твоему, будет пора? - Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
KoKosov 2008-05-31 20:00:00
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
Валентина 2008-05-31 20:00:00
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Сергеич 2008-05-30 20:00:00
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Вовка 2008-05-30 20:00:00
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном: - А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня! - А почему ты думаешь, что во сне?
Евгения Соловьёва 2008-05-30 20:00:00
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Шурик 2008-05-30 20:00:00
- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?! - В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
Ignat 2008-05-30 20:00:00
- Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Но ты же нормально спишь, по восемь часов... - Я хочу лёжа!
KoKosov 2008-05-29 20:00:00
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
Локки 2008-05-29 20:00:00
Папа кричит из окна: - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Yurik 2008-05-29 20:00:00
Жена - мужу: - Может, возмём гостям такси? - Лучше водки - быстрее развезёт.
astra 2008-05-29 20:00:00
Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Робин 2008-05-29 20:00:00
Одна подруга другой: - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной! - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Владислав 2008-05-28 20:00:00
- Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
Тень Гусмана 2008-05-28 20:00:00
- Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь". - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!? - "Метеоризм" называется!
hgm 2008-05-28 20:00:00
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
uin pack 2008-05-28 20:00:00
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Махир 2008-05-28 20:00:00
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту: - Что вам подать? - Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
Вероника 2008-05-27 20:00:00
Один мужик другому: - Боюсь, мне придётся продать машину... - Что так? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Alisa 2008-05-27 20:00:00
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене: - Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Tomas 2008-05-27 20:00:00
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Tatiana 2008-05-27 20:00:00
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет! - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему? Учительница с улыбкой: - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
Роман 2008-05-27 20:00:00
Приходит программист в магазин и говорит: - Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
Владислав 2008-05-26 20:00:00
- А мне тут замуж предложили выйти. - Поздравляю, а кто? - Родители...
Ирина 2008-05-26 20:00:00
Стоят два психоаналитика на остановке: - Что-то автобуса долго нет... - Хочешь поговорить об этом?
Indigo 2008-05-26 20:00:00
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите.
Sergey Antipov 2008-05-26 20:00:00
- Алло! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично! - Ой, я, наверное, номером ошибся...
Victorus 2008-05-26 20:00:00
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре...
Vassily Trankov 2008-05-25 20:00:00
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
Eugeny 2008-05-25 20:00:00
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Анжелика 2008-05-25 20:00:00
Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.
dimko-nevidimko 2008-05-25 20:00:00
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
astra 2008-05-25 20:00:00
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его нафиг! - На, сам выкинь!
Вильгельм III 2008-05-24 20:00:00
- Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
Лариса Владимирова 2008-05-24 20:00:00
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
Кирилл 2008-05-24 20:00:00
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Оk! Понял. Едем к тебе!
Zhivchik 2008-05-24 20:00:00
Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же там жить!
Aristokrat 2008-05-24 20:00:00
Разговаривают две блондинки: - Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные. - А третью? - Третью? Ясное дело - на зависть соседке!
Маргаритка 2008-05-23 20:00:00
- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин! - Да, но причём тут я? Я - психиатр. - Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!
Шура 2008-05-23 20:00:00
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
Артур 2008-05-23 20:00:00
- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
Саманта 2008-05-23 20:00:00
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба!..
Толик 2008-05-23 20:00:00
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает - Ты почему так встал? - А я гол хочу посмотреть!
Андрей 2008-05-22 20:00:00
Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг...
Indigo 2008-05-22 20:00:00
- Что ты скажешь о фигуре моей жены? - О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
Dimon 2008-05-22 20:00:00
На Страшном Суде: - Соблюдали ли Вы 10 заповедей? - Да, соблюдал! - Не верю! Не было радости на Вашем лице!
Kostya 2008-05-22 20:00:00
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев? 2008-й год: - Что бы нам ещё выиграть?
Саша Земляницин 2008-05-22 20:00:00
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
Severov Harry 2008-05-21 20:00:00
Едут два таксиста. Один другом кричит: - Эй, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Говорю, колесо у тебя стучит! - Чего-чего? - Колесо у тебя стучит!! - Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
Sergey Antipov 2008-05-21 20:00:00
В ресторане: - Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига! - Но у нас в меню нет напитка с таким названием! - Да это же вино, разбавленное водой. - Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
Georgy 2008-05-21 20:00:00
В семье милиционера родились двое близнецов: - А как вы их различаете? - По отпечаткам пальцев.
Лариса 2008-05-21 20:00:00
Объявление: - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Yurik Abramov 2008-05-21 20:00:00
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать... - Все понятно, за ремонт машины плачу я! - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Светлана Маркова 2008-05-20 20:00:00
Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
