Смешные истории
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает:
- Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает:
- Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"! Как-то мы с мужем и маленькой дочкой заехали в магазин (Ашан) за продуктами. Муж отправился за фруктами, а мы с дочкой остались его ждать в сторонке, где поменьше народа. Рядом с нами ожидали своих родителей мальчик лет 10 и девочка лет двух с небольшим. Сначала они стояли спокойно, потом девочка начала вертеться вокруг своей тележки, пытаясь взгромоздиться на сидение, находящееся внутри. Мальчик, пытаясь успокоить сестрёнку, говорит:
- Смотри, сейчас тележка полная уже будет, и тебе сидеть негде будет!
- Нет! - отвечает Светочка.
- Что - нет? - спрашивает брат.
- Ты что? Мы же столько не сожрём!
Когда новорожденного сына уже стало можно показывать посторонним, мы созвали гостей. Высказав свою долю восторгов, тетя моего мужа осведомилась, как назвали маленького. "Сергей Михайлович", - гордо ответил муж. "Ну Сергей - это понятно, вы так и собирались, но почему Михайлович?" - удивилась тетя, вызвав своим вопросом неловкую паузу.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих!