Четверг, 28.03.2024, 23:00
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: DJ_NikoGiant  
Форум NikoGiant » Развлечения » Юмор » Анекдотики (кидаем самые прикольные анекдоты.)
Анекдотики
SnegДата: Пятница, 15.08.2008, 09:58 | Сообщение # 1
Зам.администратора, первый помошник
Группа: Модераторы
Сообщений: 31
Награды: 1
Статус: Offline
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой. biggrin

Фея - Золушке:
- Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву! smile

Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал... happy

Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я... biggrin

 
Ссылки
**********
DJ_NikoGiantДата: Понедельник, 25.08.2008, 00:10 | Сообщение # 2
"SuperAdmin"
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Награды: 2
Статус: Offline
Quote (Sneg)
Анекдотики
Смешные истории
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает:
- Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает:
- Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Как-то мы с мужем и маленькой дочкой заехали в магазин (Ашан) за продуктами. Муж отправился за фруктами, а мы с дочкой остались его ждать в сторонке, где поменьше народа. Рядом с нами ожидали своих родителей мальчик лет 10 и девочка лет двух с небольшим. Сначала они стояли спокойно, потом девочка начала вертеться вокруг своей тележки, пытаясь взгромоздиться на сидение, находящееся внутри. Мальчик, пытаясь успокоить сестрёнку, говорит:
- Смотри, сейчас тележка полная уже будет, и тебе сидеть негде будет!
- Нет! - отвечает Светочка.
- Что - нет? - спрашивает брат.
- Ты что? Мы же столько не сожрём!

Когда новорожденного сына уже стало можно показывать посторонним, мы созвали гостей. Высказав свою долю восторгов, тетя моего мужа осведомилась, как назвали маленького. "Сергей Михайлович", - гордо ответил муж. "Ну Сергей - это понятно, вы так и собирались, но почему Михайлович?" - удивилась тетя, вызвав своим вопросом неловкую паузу.

Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека три. Мы тоже встали. Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах). Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за апельсинами!"

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. Пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала... Жалко прохожих! smile


Быть или не быть вот в чем вопрос... :)
 
Ссылки
**********
pangyndoДата: Вторник, 30.06.2015, 20:28 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Offline
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса. Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: — Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: — Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: — Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Добавлено (30.06.2015, 20:28)
---------------------------------------------
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

 
Ссылки
**********
Форум NikoGiant » Развлечения » Юмор » Анекдотики (кидаем самые прикольные анекдоты.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: